Xe bus tuyến số 32 sau 22h, xuất phát từ bến xe Giáp Bát cứ lượn lờ vòng vèo hết phố này đến đường nọ, mãi rồi mới chịu chạy qua công viên trước Cột Cờ- Trần Phú.
Vì đường xa ướt mưa-- thề độc là chẳng hề dính líu tí tẹo tèo teo nào với ca từ rủ rê yêu đương trai gái-- làm cảm giác đứng đợi một, hai chuyến cuối nữa thôi trong ngày thêm phần xa cách và bình lặng.
Bởi mỗi cá nhân ta đang ở đây, nơi này, với mưa giăng thành màn che mờ ngọn đèn cao áp trên cao kia, và một cặp dựng xe chờ tạnh tranh thủ tay chân siết nhau sờ sờ bên cạnh.
Vì đường xa ướt mưa, hai người đàn bà te tái gánh đồ lề bán chè chén, thuốc kẹo ngao ngán rảo bước qua nhanh nhanh về mái nhà chốn phù du nao chẳng rõ.
Đường xa ướt mưa, lá cây được gột rửa âm thầm hoán chuyển tâm trạng từ đợi mong vu vơ thành xôn xao buộc ràng địa chỉ.
Và gió, rỗi việc nói với người lãn công về một tương lai còn nhiều khó khăn chồng chất song thật đáng gieo mầm sự sống bời bời.
Vì đường xa ướt mưa, cậu bé vừa chạm ngưỡng dậy thì tuy mắc Tự kỷ lâu lắc giờ đây cũng đã tìm ra cách thức để giao tiếp với đời trong căn bếp nhỏ.
(Màu sắc, mùi vị, tiến trình chuẩn bị vật phẩm, tuần tự các công đoạn nấu nướng cứ khơi gợi ham muốn giao tiếp, dù ú ớ bao lần khi cố gắng bật thành lời muốn nói.)
Vì đường xa ướt mưa, cô nữ sinh viên ấy kiên nhẫn lắng nghe, học hỏi thế giới nội tâm ngổn ngang trăm mối để thỏa nỗi niềm riêng tây thách thức bản thân đổi thay, trước cơ hội nhận ra lý do khiến mọi việc xảy đến:
1. Để giúp ta cảm thấy thoải mái, tự nhiên như ở nhà trong thế giới nàyVì đường xa ướt mưa, bệnh nhân Tâm thần phân liệt cứ ám ảnh phân vân con thuyền neo bến nước trong film Thủy Hử có giữ mãi được vẻ khô ráo dù ngập chìm cùng nghịch cảnh tai ương.
2. Để rốt cục giúp ta chấp nhận chính con người mình
3. Để chỉ cho ta thấy rằng ta có thể rời xa sự sợ hãi
4. Để mang ta đến nơi chốn mà ta có thể được thứ tha
5. Để giúp ta vén lộ dần tài năng bấy lâu ẩn kín
6. Để cho ta những gì cần thiết đặng tìm thấy tình yêu đích thực
7. Để nâng đỡ ta mạnh mẽ, vững vàng hơn
8. Để giúp ta khám phá chuyện đùa vui với đời
9. Để hiển thị cho ta hiểu phải sống ra sao thì phù hợp ý thức về sứ mệnh của bản thân
10. Để giúp ta trở thành một con người thiện lành thích đáng.
Ai đó bảo: tuổi trẻ đến muộn là tuổi trẻ chung đụng dài lâu; chưa bao giờ tôi lại dịu dàng tin thế, ít nhất vì đường xa ướt mưa...
Theo nghiên cứu của David Buss & Todd Shackelford, hình thể hấp dẫn tác động tới những điều người ta mong mỏi tìm kiếm một bạn tình phối ngẫu ưng ý.
214 cặp vợ chồng được đề nghị cho biết khung tham chiếu của họ đã chịu tác động ra sao dưới ảnh hưởng từ sự hấp dẫn thể lý của đối tác.
Trước hết, những người tham gia thực nghiệm xác định mức độ họ mong muốn về các tính cách đặc trưng của một người tình tiềm năng.
Các đặc tính này bao gồm một loạt phẩm chất tích cực như mang dấu hiệu di truyền thích hợp (ví dụ, trông dễ nhìn bắt mắt, cơ thể khỏe mạnh), đầu tư hấp dẫn (tiềm năng thu nhập, nền tảng và trình độ giáo dục), kỹ năng làm bố làm mẹ tốt (xem việc nuôi dạy con cái là điều ưu tiên, chăm bẵm gia đình và con cái), hoặc là người tình tuyệt vời (biết yêu thương đối tác, luôn trung thành thủy chung).
Sau đó, cứ mỗi mức độ hấp dẫn thể lý sẽ được nhóm nghiên cứu đánh giá riêng. Máy tính cho điểm từng đối tượng tham gia dựa trên những ý kiến, nhận xét độc lập về khuôn mặt, thân hình và mức độ hấp dẫn tổng thể.
Số người đẹp này không chỉ xem các đặc tính là đáng mong muốn nhất mà còn cho thấy, có những mối tương quan đầy ý nghĩa giữa nét hấp dẫn thể lý và sự tận dụng các đặc tính ở bạn tình phối ngẫu.
Nói cách khác, nghiên cứu khẳng định rằng phụ nữ đẹp quan tâm nhiều hơn đến các đặc tính đáng giá nhất khi tìm kiếm bạn tình.
Cũng thật thú vị khi không tìm thấy tính phổ quát từ góc độ giới.
Thực tế, người ta thấy có rất ít mối tương quan ý nghĩa giữa nét hấp dẫn thể lý và khung tham chiếu tìm kiếm bạn tình ở đàn ông, xác quyết việc đàn ông càng hấp dẫn thì không nhất thiết yêu cầu, đòi hỏi nhiều hơn từ các đối tác tiềm năng.
Tại sao lại thế? Xem chừng, với đàn ông, sự hấp dẫn của phụ nữ nói chung được đánh giá, định mức cực kỳ cao.
Do đó, phụ nữ càng đẹp càng thể hiện xu hướng chung, là càng đòi hỏi bạn tình tiềm năng một số phẩm chất đáng giá.
Phụ nữ ít hấp dẫn hơn lại không mấy khi theo trào lưu đương đại, họ tìm các phẩm chất ít ao ước và có lẽ, những đòi hỏi thấp hơn của họ dựa trên hiểu biết cơ bản rằng, họ ít được để ý, chẳng đáng khát khao.
Khi sự hấp dẫn thể lý không được phụ nữ coi trọng, đặc biệt trong chuyện so sánh với các phẩm chất khác như trí tuệ, thì đàn ông đẹp trai có thể không tạo ra cùng một mức độ tác động đối với phụ nữ.
Em xinh, không những em đứng chỗ nào cũng xinh mà em còn có quyền mong muốn nhiều hơn cho mình.
(nguồn)
Nếu bạn từng cho rằng trầm cảm sau sinh chỉ xảy ra ở phụ nữ, thì giờ là lúc nên dừng suy nghĩ ấy lại.
Thực tế, đàn ông cũng kinh qua trầm cảm sau sự kiện đôi vợ chồng sinh hạ em bé.
Một khi trạng thái trầm cảm hiếm thấy này tăng lên mà không điều trị, thì nó có thể ảnh hưởng tới cả em bé lẫn bà mẹ nặng nề chẳng kém gì so với trầm cảm sau sinh ở phụ nữ.
Nói chung, trầm cảm sau sinh thường hay ám chỉ đến giai đoạn trải nghiệm trầm cảm lâm sàng sau khi một em bé chào đời.
Tờ U.S. News and World Report đăng tải câu chuyện:
10% người vừa lên chức bố và 14% bà mẹ trẻ bị trầm cảm, nhà tâm lý học James F. Paulson, trợ lý giáo sư Nhi khoa tại trường Y Eastern Virginia ở Norfolk, Va. cho biết.
Ai phát hiện ông bố trầm cảm? Một câu hỏi dễ đoán; dĩ nhiên là bà mẹ, người nhận ra những sự thay đổi trong hành vi của vị phu quân và biết trạng thái lộ rõ.
Tuy thế, hầu hết ông bố bà mẹ đều không thật chú ý đầy đủ đến trạng thái này khi nó khởi phát.
Các triệu chứng thì tương tự với cả hai giới, song nguyên nhân lại khác biệt hẳn.
Nỗi đau đớn của bà mẹ xem chừng được quy bởi những sự thay đổi hormone, trong khi nguyên nhân lụt sâu trầm cảm ở ông bố là do lối sống bị thay đổi đột ngột và không lường trước.
"Sau khi em bé chào đời, cấu trúc gia đình thay đổi", ông Thomas Newmark-- Trưởng khoa Tâm thần thuộc Bệnh viện Đại học Cooper ở Camden, N.J. kiêm người tổ chức Hội thảo tại APA phát biểu. "Phải chịu nhiều áp lực để chăm sóc bé thật tiết kiệm. Người đàn ông có thể không còn nhận được sự quan tâm, chăm sóc của vợ như trước đây. Và, dĩ nhiên, giấc ngủ của anh ấy, sẽ bị ảnh hưởng."
Trầm cảm ở ông bố rất giống bà mẹ với không ít hành vi mang tính tiêu cực như uống rượu bia hoặc sử dụng ma túy nhiều hơn, tỏ thái độ giận dữ, gây chuyện lục đục, và có việc làm nguy hiểm như lái xe bất cẩn hay quan hệ tình dục ngoài hôn nhân. Một số người, như Hyman, lại chọn cách tăng giờ lao động lên.
Vài dấu hiệu khác biệt: cảm xúc buồn bã hoặc trầm uất, mất hứng thú hoặc khoái cảm, tăng hay giảm cân, ngủ li bì hoặc khó ngủ, bồn chồn, mỏi mệt, cảm giác mình vô dụng hoặc tội lỗi, thiếu khả năng tập trung, nảy sinh ý nghĩ tự sát hoặc muốn chết.
Trầm cảm có thể bắt đầu trong vòng vài ngày hoặc vài tuần để rồi có thể kéo dài đến cả năm hoặc lâu hơn.
Tin vui là trầm cảm sau sinh- ở đàn ông và phụ nữ-- đều không khó điều trị lắm. Chỉ khoảng vài tháng thôi, đa phần các đối tượng trầm cảm sau sinh sẽ cảm thấy hồi phục, tốt hơn rất nhiều.
Dưới đây là 7 mẹo vặt giúp đỡ người bị trầm cảm sau sinh được bài báo chỉ ra cụ thể:
- Tham gia các lớp học dành cho đối tượng làm cha làm mẹ do bệnh viện tài trợ.
- Lên kế hoạch tài chính liên quan mật thiết với chuyện em bé sắp ra đời.
- Nghĩ ra các chiến lược nhằm chia sẻ trách nhiệm chăm sóc em bé. Ví dụ, người bố có thể lo việc cho bé ăn đêm theo công thức có sẵn hoặc chuẩn bị bình sữa cho bé bú.
- Chú ý dồn tâm trí đến các vấn đề quan hệ gia đình trước khi em bé chào đời.
- Thuê mướn người giúp việc hoặc nhờ người thân trong gia đình trông giữ giùm em bé mỗi tuần một lần.
- Hiểu rằng đời sống tình dục sẽ thay đổi sau khi sinh nở và nó có thể không trở lại bình thường trong vòng một năm hoặc lâu hơn.
- Tìm kiếm nhóm tương trợ cùng cảnh ngộ những người mới làm bố, hoặc tra cứu thông tin về trầm cảm và thử tự kiểm tra tình hình trên các trang điện tử trên mạng như PostpartumMen.com.
Có em bé và rồi làm cha làm mẹ là sự thay đổi cực kỳ lớn lao trong đời-- càng lớn lao vô cùng khi lần đầu tiên người ta trải qua.
Do đó, cần chuẩn bị chu đáo cho sự kiện này, đủ để biết rằng trầm cảm sau sinh dễ có khả năng xảy ra-- với cả bà mẹ lẫn ông bố còn trẻ.
Cá nhân tôi, hiện thêm phần kính trọng đồng thời càng chứa đầy ngạc nhiên thú vị về tiến trình kỳ diệu để một con người ra đời, khi mới đây ghé xem trưng bày ở Bảo tàng Dân tộc học Việt Nam.@ Cập nhật, 24.5: Cái nhìn sơ qua về cuộc triển lãm nêu trên.
U bao sợi thần kinh (schwannomas), hoặc u bao Schwann (neurilemomas) tạo nên khoảng 7% toàn bộ khối u trong sọ não.
Đó là một trong những hình ảnh về u não.
Tựa như u màng não (meningiomas), chúng chiếm tỷ lệ cao ở độ tuổi trung niên và với đối tượng là phụ nữ; hiếm khi ác tính.
(The Savages, 2007)
Bộ film hay, The Savages; về gia đình nhà Savage, và về những con người hoang dã (nghĩa đen của từ "savage"), khắc khoải sống trong nỗi sợ hãi mơ hồ vượt ngoài sự kiểm soát của bản thân khiến họ ngày này qua tháng khác, dính chùm với nhau để rồi muốn tự làm hại chính đời mình.
Sự cố ông bố già bị mất trí nhớ (dementia) buộc hai anh em nhà Savage phải tạm dừng nhịp điệu riêng tư quen thuộc, đồng thời lại tạo điều kiện cho họ có đủ thời gian và tâm thế lắng nghe những thầm thì khác chẳng hề xa lạ.
Xem bản film đẹp, diễn viên thể hiện sắc sảo mối liên hệ thân- tâm, cảnh quay tiết chế hợp lý vừa buồn cười vừa muốn khóc, nhạc nền cùng các ca từ lọt ra như ở chốn lặng yên không người, khán giả càng nhận ra khoảng cách giữa thái độ và hành vi: lý giải tại sao chúng ta nói một đằng, lại làm một nẻo-- ngay cả với những ý định tốt đẹp nhất.
Theo nghiên cứu xa xưa của La Piere (1934), tất cả phụ thuộc vào cách người ta đặt vấn đề và những mẫu rập khuôn đang tưởng nghĩ tới khi đưa ra câu trả lời.
Có thể nói, ở một số phương thức nhất định, thái độ ứng xử thì tựa như cú bắt chụp của chiếc máy ảnh- định kiến tương ứng với ký ức dội lên tại thời điểm họ bị hỏi han.
Các nhân vật trong film, dù xuất hiện đều đặn xuyên suốt hay chỉ nghe nhắc tới (bà mẹ, và vợ người tình của cô em gái), là thành viên chính thức của nhà Savage (3 bố con) hay chỉ liên hệ khoan nhặt (người tình theo chủ nghĩa nữ quyền của người anh trai) tất tật họ đều qua tuổi hoa niên từ lâu.
Một đặc điểm chung khác là họ luôn cố tỏ ra cực kỳ tự tin và mạnh mẽ, nỗ lực gồng sức bảo vệ cái tôi; hậu quả, cơ thể phải gánh chịu.
Bi kịch thay, đối tượng hay bộc lộ lòng tự trọng mong manh dễ vỡ này thường cảm thấy lắm mối cứ chực đe dọa đâu đây.
Nếu xem film, bạn sẽ hiểu ít nhiều nguyên do hai anh em nhà Savage ăn vô tư, không hề bỏ bữa; ví dụ, cảnh hai người nhấm nháp bánh pizza (?) trong lúc anh trai phải chườm nước đá và dùng băng cố định để giữ đầu sau vụ bị trật vai, còn cô em thì mới nhận được thư tín.
Quả thật, xem chừng 'người tự tin cao nghĩ rằng, họ có thể ăn một cách lành mạnh bất kể chuyện gì xảy đến hay trong tình huống nào-- buồn chán, cuống cuồng, mệt mỏi, lúc đi nghỉ dưỡng hay khi ở bàn tiệc',...
Phát hiện vừa nêu góp phần chứng thực hiện tượng thừa cân hoặc béo phì, đặc biệt ở phụ nữ lớn tuổi: liên quan tới sự tự tin thấp.
Mất trí nhớ tuổi già (dementia) gồm một tập hợp không rõ ràng những khiếm khuyết trong diễn tiến của hệ thần kinh, nó có thể biểu hiện là chính tình trạng mất trí nhớ hoặc có thể là bằng chứng của một bệnh lý rộng hơn như Alzheimer hoặc Parkinson.
Điều đáng buồn, mặc dù mỗi năm có hàng ngàn toa thuốc liên quan đến căn bệnh mất trí nhớ, song nghiên cứu gần đây cho thấy không có loại nào khẳng định đặc hiệu trong điều trị.
Bộ fim The Savages kết thúc trong cảnh chạy bộ như một hình thức tập thể dục hướng tới niềm vui sống.
Vì còn có ngày mai, nên xem xong film rồi tôi liền tự nhủ mình phải chú tâm hơn nữa vào huyệt Lao cung.
Tình anh em là tình yêu giữa những kẻ ngang hàng, tình mẹ là tình yêu đối với kẻ yếu ớt.
[Fromm, E. Phân tâm học tình yêu. Tuệ Sĩ dịch// (Đỗ Lai Thúy biên soạn). (2003). Phân tâm học và tình yêu. Hà Nội: Nxb. Văn hóa- Thông tin, tr. 240- tr.245]
Dù có khác biệt nhau chúng có điểm chung là, tự bản chất đích thực, chúng không bị hạn hẹp vào một người.
... Trái với tất cả hai loại tình yêu ấy là tình yêu dục lạc; đó là sự ham muốn nhắm phối hợp toàn diện, nhắm hợp nhất với một kẻ khác.
Tự bản chất nó cực đoan và không phổ biến; có lẽ đây là một hình thức lường gạt của tình yêu.
... Ham muốn dục tình nhắm đến chỗ phối hợp- và không phải chỉ là một đòi hỏi sinh lý, giải tỏa một áp chế đau đớn.
Nhưng ham muốn dục tình còn có thể được kích thích bởi ưu tư về cô độc, bởi ước vọng muốn chinh phục hay được chinh phục, bởi sự hư ảo, bởi ước vọng muốn bức khổ hay ngay cả muốn hủy diệt, chẳng khác nào nó có thể được kích thích bởi tình yêu.
Hình như ham muốn dục tình có thể dễ kết nối với và được kích thích bởi bất cứ một xúc cảm mãnh liệt nào đó, mà tình yêu chỉ là một tình yêu của xúc cảm ấy.
Bởi vì ham muốn tình dục được ghép với ý niệm về tình yêu, họ dễ bị đánh lạc hướng để đi đến kết luận rằng họ yêu nhau khi họ ham muốn kẻ khác về mặt cơ thể, thì yêu có thể làm hứng khởi ước vọng nhắm hợp nhất tính dục; trong trường hợp này, tương quan có thể thiếu tham dục, thiếu một ước vọng muốn chinh phục hay được chinh phục, nhưng được nối kết với sự mẫn cảm.
Nếu ham muốn nhắm hợp nhất về cơ thể không được kích thích bởi tình yêu, nếu tình yêu dục lạc cũng không phải là tình huynh đệ, nó không bao giờ dẫn đến chỗ hợp nhất trong ý nghĩa cuồng lạc, tạm thời hơn.
Sự quyến rũ tính dục đôi khi tạo nên ảo tưởng về hợp nhất, nhưng không có tình yêu "hợp nhất" này để lại những khách lạ lại cách biệt nhau như trước kia- đôi khi nó làm cho họ cả thẹn nhau, hay cả đến ghét nhau, bởi vì ảo tưởng đã đi mất họ cảm thấy cách xa lạ nhau rõ rệt hơn trước nữa.
Sự mẫn cảm không phải là, như Freud tin tưởng, một sự thoáng qua của bản năng tính dục, nó là hậu quả của tình anh em, và hiện hữu trong những hình thức cơ thể cũng như phi cơ thể.
... Người ta không để ý đến một yếu tố quan trọng trong tình yêu dục lạc, đó là ý chí. Yêu một người nào đó không phải chính là một cảm giác- nó là một quyết định, một phán đoán, một ước định.
Nếu tình yêu chỉ là một cảm giác thì sẽ không có cơ bản cho ước định để mà yêu nhau mãi mãi. Một cảm giác hiện đến và có thể bỏ đi. Làm sao tôi có thể quyết đoán rằng nó sẽ lại mãi mãi, khi hành vi của nó không bao hàm phán đoán và quyết định?
Xét những quan điểm này ta có thể đi đến quyết định lập trường theo đó tình yêu nhất định là một hành vi của ý chí và phó thác, và do đó tự căn bản của nó không xét đến vấn đề hai kẻ ấy là ai.
Hôn nhân được sắp đặt bởi những kẻ khác, hay là kết quả của sự lựa chọn cá biệt, một khi hôn nhân được thành tựu, hành vi của ý chí phải đảm bảo sự liên tục của tình yêu.
Quan điểm này hình như bỏ quên cá tính nghịch lý của bản chất con người và của tình yêu dục lạc.
... Vậy thì, cả hai quan điểm, theo đó tình yêu dục lạc như là sự quyến rũ hoàn toàn cá biệt, độc nhất giữa hai người riêng biệt. Cũng như quan điểm khác,cho rằng tình yêu dục lạc chỉ là một hành vi của ý chí, cả hai đều đúng- hay, nói cho chí lý, chân lý không ở quan điểm này cũng không ở quan điểm kia.
Từ đó, ý niệm về một tương quan có thể dễ tan biến nếu người ta không thành công với nó, ý niệm này cũng sai lầm như ý niệm cho rằng tương quan không thể bị tan biến bất cứ dưới trường hợp nào.
@ Cập nhật, 04.5.2008: BBC đăng tải một bài viết đáng chú ý về "nghiện sex" và giải thích tại sao đó không phải là chuyện nghiện ngập, cho dù nó có thể tạo ra vấn đề.
Gần đây, báo chí trong nước thay nhau đăng tải câu chuyện về một người đàn ông có khả năng kỳ lạ: ăn tươi, nuốt sống bất cứ côn trùng nào gặp phải; kèm cả băng vidéo minh họa.
Thực chất đây là một dạng rối loạn ăn uống, định danh "pica" (ăn bậy bạ, xuất phát từ thuật ngữ Latin 'magpie' chỉ loài chim ác là), và đã được Tổ chức Y tế Thế giới xác định trong ICD-10 với mã F50.8 (chứng ăn bậy bạ ở người lớn) và F98.3 (ăn bậy ở trẻ nhỏ) [tham khảo Bộ Y tế. (2007). Bảng Phân loại Quốc tế Bệnh tật ICD- 10. Hà Nội: Nxb. Y học, tr. 235, tr.275].
Cần nói ngay rằng, khi dùng cụm từ "ăn bậy bạ" chúng tôi chẳng hề hàm ý kinh tởm hoặc liên tưởng chút gì tới bệnh Huntington.
Kỳ thực, ăn bậy bạ (pica) thể hiện khao khát muốn ăn khó cưỡng lại nổi những thứ không phải thực phẩm.
Tùy chất sử dụng mà chứng ăn bậy bạ ở người được chia thành các nhóm khác nhau, thông thường có các kiểu như ăn đất trồng trọt, đất sét (geophagia), ăn băng tuyết (pagophagia) và hồ bột (amylophagia).
Ngoài ra, còn nhiều các chất nữa được tống vào mồm như ăn tàn và mẩu thuốc lá, tóc, sơn vẽ và giấy.
Cá biệt, có bệnh nhân từng ăn miếng băng dính tẩm chất fentanyl, một loại thuốc chứa morphin có tác dụng giảm đau cấp tính cực mạnh,...
Nhìn chung, các lĩnh vực sau đây dễ dính tới việc ăn bậy bạ:- Mang thai;
Dù ăn bậy bạ (pica) là chẩn đoán tâm thần biệt định, song nó cũng được gán nhãn rộng rãi để chỉ bất cứ hành vi ăn uống nào nhắm tới các đối tượng chẳng thể ăn được hoặc không mang giá trị dinh dưỡng.
- Chậm phát triển và rối nhiễu tâm trí;
- Bệnh tâm thần và tự kỷ;
- Trẻ sơ sinh;
- Dinh dưỡng nghèo nàn, hoặc hàm lượng sắt và các khoáng chất khác trong máu thấp;
- Truyền thống tôn giáo và văn hóa.
Thời Hy- La cổ đại người ta đã bàn tới hiện tượng này, song thuật ngữ ăn bậy bạ (pica) chỉ bắt đầu xuất hiện từ thế kỷ XVI.
Y văn thế giới ghi lại hai trong số các trường hợp gây ấn tượng nhất, có liên quan đến việc ăn tiền đồng.
Bản chụp X- quang của một điển cứu đăng trên tờ NEJM cho biết, các bác sĩ đã tìm thấy trong dạ dày bệnh nhân 5,5 kg tiền đồng, vòng đeo cổ và kim khâu.
Một điển cứu khác báo cáo vào năm 1998, bệnh nhân người Anh đã nuốt 175, 32 pound (cỡ chừng 79,5kg) lắm thứ hổ lốn với lịch sử từng ăn các món kỳ cục sau:Tại nhiều thời điểm, nữ bệnh nhân đã ăn bàn ghế, tiền đồng, đai ốc, dây điện, đồ nhựa, huy chương, bột ăn Bob Martin dành cho chó và xác hoa khô.
Rõ ràng, hành vi thể hiện trong các trường hợp thái quá ở người trưởng thành-- như với hai cá nhân vừa nêu-- biểu hiện sâu xa trạng thái loạn thần.
Rất nhiều lời bình luận ghi chú về trường hợp của nữ bệnh nhân này với đầy đủ chi tiết cụ thể và phong phú về màu sắc, kích cỡ, số lượng, định lượng thời gian và hỗ trợ thuốc men-- bao gồm cả đống thư viết tay-- được gửi đến cho bác sĩ điều trị.
Đó cũng là trường hợp của một quý ông khác đã phải chịu đau đớn dẫn đến ngộ độc, sau khi nuốt hơn 200 đầu đạn chưa nổ.
Tuy vậy, thông thường thì ăn bậy bạ chủ yếu thấy ở trẻ em gặp khó khăn trong chuyện học tập hoặc được chẩn đoán là phổ tự kỷ.
Xem chừng, ít nhiều phản ánh quan điểm thành kiến rập khuôn khi nghĩ rằng việc mang thai khiến cho phụ nữ khát thèm một số thực phẩm bất thường-- hiện tượng khá quen thuộc ở phụ nữ có thai-- đặc biệt với các đối tượng thuộc gia đình có thu nhập thấp hơn.
Chưa đủ cơ sở để lý giải thấu đáo hiện tượng thèm ăn lắm đồ lạ lùng ở phụ nữ mang thai, song điều thú vị là dường như nó liên quan tới sự thiếu hụt sắt và kẽm.
Với trường hợp người đàn ông sắp đạt ngưỡng "tri thiên mệnh" ở đảo Lý Sơn (Quảng Ngãi)-- nơi mấy ngày trước vừa tổ chức 'lễ khao lề thế lính Hoàng Sa', có khả năng nghiêng về lý do ăn uống để có sức khỏe phi thường và mang hơi hướng tác động tâm linh.
Bạn đọc có biết trường hợp nào tương tự, và thực lòng nghĩ gì về các đối tượng này?
(nguồn)
Mở cửa sổ trong đêm, giật mình vì vợ chồng nhà hàng xóm lại to tiếng, trẻ con khóc thét.
Trắng nhờ màu hoa loa kèn kiêu hãnh đặt ở góc phòng; đau đầu tí chút bởi cái rét nàng Bân.
Theo dân gian, câu chuyện xoay quanh việc nàng Bân yêu chồng lắm song vụng về, đan áo len cho phu quân từ lúc vào đông chớm rét mà qua hết tháng Giêng, tháng Hai xuân tàn, mùa hè đã sang tới nơi thì mới xong việc.
Thương tình nàng Bân muốn chồng mình được thử áo khỏi bõ công miệt mài sớm tối, nên Ngọc Hoàng làm ra đợt rét đột ngột giữa những ngày nắng nóng...
Nằm bâng quơ, sực nghĩ sao sự tích này chẳng hề đề cập gì về chồng nàng cả, ngoài chi tiết duy nhất "cũng là một người nhà trời".
Mới đây, báo chí trong nước đăng bài trích dịch Hôn nhân lý tưởng là khi chồng xấu hơn vợ.
Cụ thể, nhóm nghiên cứu đã so sánh sự hấp dẫn khuôn mặt chồng và vợ của 83 đôi vừa mới cưới, rồi so sánh với chất lượng đời sống gia đình.
Đàn ông được đánh giá là hấp dẫn hơn vợ thì thường ít thể hiện sự giúp đỡ thực tế cho bà xã; phát hiện này củng cố quan điểm tiến hóa rằng, đàn ông hấp dẫn vốn dễ tìm được cơ hội hẹn hò cùng các mối quan hệ ngắn hạn, ưu thế đó khiến họ ít cảm thấy thỏa mãn và khó cam kết lâu dài với cuộc sống hôn nhân.
Thực tế, đàn ông được đánh giá dễ thương và thân thiện hơn nhiều khi họ sống đời vợ chồng với một người phụ nữ rất hấp dẫn.
Một lần nữa, ta hiểu ít nhiều lý do phụ nữ không con cái là những nhân viên năng sản nhất và cơn cớ nào phụ nữ bị hấp dẫn bởi những người đàn ông cưng chiều trẻ con.
Quả thật, kết quả nghiên cứu nêu trên thật dễ thu hút mạnh mẽ sự chú ý của công luận.
Đến đây, một câu hỏi vương vấn: những anh chồng bị giới quan sát khách quan bên ngoài xem là kém hấp dẫn ấy có thực sự nghĩ mình xấu xí hơn vợ không?
Nói cách khác, tuy tán đồng nhận định rằng những chàng đã lập gia đình mà kém hấp dẫn hơn vợ thì thường hay hỗ trợ cho bà xã hơn; song, có vẻ họ không hoàn toàn chỉ như là những gì thuộc về "khoảng cách dung nhan, diện mạo" được người ngoài cuộc ghi nhận?
Sẽ không thừa nếu biết thêm, bài báo gốc không thực sự cung cấp bất cứ dữ liệu nào chỉ ra mối tác động tương quan với những phụ nữ tiến hành đám cưới cùng các chàng kém hấp dẫn hơn mình; các tác giả báo cáo cũng không cho thấy sự thỏa mãn của chị em hay cánh đàn ông trong các mối quan hệ này cực kỳ ý nghĩa hơn nhiều.
Người chồng của nàng Bân chẳng hề xuất đầu lộ diện, có thể vì chàng ấy không đơn giản chỉ thực sự hấp dẫn hơn vợ(!)
Ám ta là nó đấy; cái vị, đồ chất, loại thứ, nước nôi,... có lẽ chỉ vừa mới phảng phất thôi chứ chưa cần tập hợp đủ đầy thành phần lệ bộ đã xộc thẳng ngay, lục tung, kích hoạt mọi chốn khắp châu thân ngỡ chừng che chắn quá cỡ kín kẽ để dồn về hiển hiện một mối rờ rỡ.
Mới đây, một cậu bé mắc tự kỷ 15 tuổi thử tiếp xúc với tôi bằng cách áp sát và ngửi mùi áo quần của tôi (xem chừng, tôi đã được cậu bé chấp nhận làm bạn!).
Lý giải tại sao chúng ta trưởng thành cùng với sự gắn bó với các mùi (hay cơn cớ nào người ta dần ngửi quen mùi hôi thối dọc dòng sông Tô Lịch của Thủ đô Hà Nội), Rachel Herz- tác giả cuốn sách The Scent of Desire- cho rằng, khi chúng ta trải nghiệm sự thích ứng khứu giác nghĩa là thụ cảm thể (receptor) dừng việc đáp ứng với một hóa chất trong không khí sau khoảng 20 phút; rằng, chúng ta thích ứng trước mọi cảm giác riêng biệt đó, song khi việc làm quen khởi đầu rồi kết thúc, sự chú ý của ta tập trung vào nó khiến ta dễ bị kích thích, gắt gỏng.
Bằng chứng phức hợp trong bản chất cảm nhận về mùi là bộ não có hai mạng lưới khác nhau liên quan đến việc ngửi: hệ thống trực chỉ tới mũi (orthonasal) giải quyết việc 'đánh hơi' mùi vị, và hệ thống quay lại về mũi (retronasal) đảm trách cảm nhận mùi vị khi chúng ta thở ra.
Hai nghiên cứu khác vén dần sự tương tác phức hợp giữa các pheromones, xu hướng tình dục và sự quyến rũ- khẳng định cảm nhận mùi vị của chúng ta xem chừng đóng vai trò quan trọng cho việc kích thích, khêu gợi tình dục: mùi con người, mùi tình yêu.
Nhà tâm lý học Charles Wysocki phát hiện những người đồng tính luyến ái nam thích mùi cùng đối tượng và phụ nữ quyến rũ khác phái, trong khi đó, mùi của người đồng tính nam lại tỏ ra kém hấp dẫn với phụ nữ và cánh đực rựa-- hoạt động não của đàn ông chỉ phơi nhiễm với estrogen.
Cơ sở sinh học của khám phá trên được chứng thực bởi kết quả chụp cắt não bộ.
Các cơ sở kinh doanh đã biết sử dụng "marketing mùi" để nâng cao doanh số bán hàng, bởi mùi có ấn tượng sâu đậm đối với trí nhớ xúc cảm; các khách sạn cũng nhanh nhạy nắm bắt cơ hội chơi trò này.
Dẫn lời Linda Buck -- đọat giải Nobel Y học 2004 (cùng Richard Axel) "diễn ra một sự thay đổi nhẹ nhàng trong cơ chế hóa học của mùi cam và ta nhận được một cái gì như mùi đôi tất ướt."
Bài báo còn giới thiệu nghiên cứu việc ngửi bằng cách nào giúp cho những người béo phì ăn ít đi, dựa trên ý tưởng sự thừa mứa (satiety) khiến giảm cảm giác đủ đầy và hỗ trợ cho cảm nhận của chúng ta về mùi vị thoả mãn. Bộ não bị hỏng hóc sẽ để lại hậu quả xấu cho cảm nhận về mùi.
Nghiên cứu cho thấy mùi hoa quả bưởi (grapefruit) có thể khiến đàn ông đánh giá phụ nữ trẻ hơn 6 năm so với tuổi thực.
Kiểu dùng lá gội đầu dân dã mà khôn ngoan rất thật ấy giờ chợt hóa xa xưa, sao cứ gợi lên cho ai kia nỗi niềm miên man.
Nói thêm, theo cái nhìn của Tâm lý học Tiến hóa, thông minh thì cực kỳ gợi cảm; sự tử tế và lòng thấu cảm là một trong các phẩm chất chính yếu chúng ta tìm kiếm ở bạn tình tiềm năng cũng như tự mình thổ lộ nhằm đạt tới ham muốn tình dục của đối tượng.
(Bên lề)
Những ngày gần đây, tôi không cảm thấy thực sự thoải mái; chẳng phải thuộc dạng bệnh tật, ốm yếu thể xác gì mà vì đang chịu đựng kiểu đau đớn thường vẫn đi kèm với sự đổi thay chính yếu (trong kiếp sống này- dĩ nhiên).
Đâu cứ luôn nhất thiết tồi tệ khi việc thay đổi mang lại nỗi đau đớn; thậm chí, chuyện đổi thay rốt ráo thật là đớn đau.
Và cho dù tại thời điểm cụ thể chúng ta tin rằng sự đổi thay sẽ khiến mọi thứ trở nên kinh khủng quá mức mang vác, thì lúc ngoái nhìn, thực chất nó giá trị, tốt đẹp.
Những tình huống tương tự hiện nay hay khiến tôi thức nhận về một bức tranh đời sống rộng lớn hơn; tâm trạng đầy băn khoăn hiện sinh, tôi tự hỏi cuộc đời chung quy có ý nghĩa thế nào...
Ngôi nhà bạn từng đinh ninh cực kỳ chắc chắn vẫn còn, song nó dường như đang xuất hiện dấu hiệu lún sụt ít nhiều dưới chân bạn. Rồi chợt ùa đến bao lọat trăn trở với những gì vốn tin là vững chãi... Giời ạ, định hình ra sao cái gọi là "thực" ấy lắm thứ cứ mặc nhiên gán nhãn 'vững bền, kiên cố'?
Ảo tưởng (illusion)-- điều vô cùng khó khăn để diễn giải đủ đầy, đúng đắn-- tích hợp một phần tất yếu trong sức khỏe tâm thần của mỗi người chúng ta. Xin lưu ý nghiêm túc, không phải hoang tưởng (delusion) mà là ảo tưởng; phải thừa nhận, ảo tưởng tồn tại trong đời chúng ta rất 'thực' và đáng tin cậy.
Bất luận khả năng diễn tiến ghê gớm, không bao giờ có một điều nào đó hết sức xấu xa, đen đủi xảy đến trong đời thường nhật khi chúng ta nỗ lực học hỏi để sống cùng.
Phần đông thiên hạ sống với một mức hạn vừa phải của sự ảo tưởng, mà chẳng hề tạm ngừng đặng xem xét hoặc đánh giá chúng một cách cẩn thận; có thể bởi vì, chúng ta sống cuộc đời bị giới hạn, chúng ta sợ hãi và không sáng tạo.
Các ảo tưởng và giả định căn cốt về cuộc đời đảm bảo cho chúng ta tiếp tục sống, thao tác chức năng, thể hiện chính mình trong công việc, trong quan hệ, gánh chịu trách nhiệm. Không có chúng thì chẳng chút dễ dàng để thức dậy mỗi buổi sáng.
Tuy thế đôi lúc, một ảo tưởng bấy lâu luôn sống cùng ổn thỏa bỗng quấy nhiễu, tác oai tác quái đời ta. Nó gợi lên thắc mắc, nghi ngờ về tất cả những ảo tưởng khác-- việc giải quyết, xử lý một ảo tưởng thường kèm theo một chuỗi đớn đau rõ ràng.
May mắn thay, điều này xem chừng là một sự kiểm tra lành mạnh; nó cho phép người ta duyệt xét toàn bộ đời mình và đảm bảo họ vẫn hướng theo những gì họ muốn là.
Còn nếu không vậy, những thời điểm của sự đổi thay này có thể là chỉ báo nhu cầu người ta cần chuyển sang một phương thức tiến hành hay đặt để con đường, quỹ đạo khác trong việc quan hệ với tha nhân, hoặc với một số nét nhân cách của chính bản thân.
Ảo tưởng luôn sánh đôi thân mật cùng đổi thay.
(Báo Ảnh Việt Nam) Phố Hàng Bạc là một trong những phố cũ điển hình của Hà Nội, giờ đã có nhiều ngôi nhà mái ngói lô xô, nhưng vẫn tồn tại Đình trên, Đình dưới, ngôi nhà 86 và các hiệu vàng bạc vẫn sáng lửa đêm ngày.
Chút riêng tư: không ít cửa hàng trên con phố nhỏ này bày bán khá nhiều băng đĩa, vậy nên tối Ngày Quốc Tế Phụ Nữ từng có một đôi ghé tìm mỏi mắt bộ film PS: I Love You mà chẳng thấy đâu.
Những ai quan tâm có thể dễ dàng tìm thấy diễn giải chi tiết ở đây:
Các bà vợ đang thất vọng chuyện gia đình lưu ý nhé: nếu các bà muốn ông chồng mình từ nay bắt đầu lắng nghe và chấm dứt việc cởi bỏ tất vớ lung tung trên sàn nhà, thì tất cả những gì các bà cần chỉ gồm đôi chút kiên nhẫn và thật nhiều cá thu thôi.
Lời khuyên ứng xử tựa mối quan hệ ví von như thế là của nhà báo Army Sutherland-- người đã dành suốt cả năm trời theo học khóa đào tạo chuyên gia huấn luyện động vật, rồi áp dụng ngay các kỹ thuật nắm bắt được để thay đổi vô số thói tật đáng chán của chính chồng mình.
Theo Sutherland, muốn đời sống hôn nhân hạnh phúc thì phải biết bỏ qua các thói quen tiêu cực và tưởng thưởng nhiệt liệt thói quen tốt của đối tượng, chẳng khác tí chi với đường lối mà các huấn luyện viên sử dụng nhằm điều khiển cá heo biểu diễn phóng mình khỏi mặt nước, và bắt loài voi cứ giữ tư thế giơ vòi lên cao.
29.2- Ngày phái đẹp tỏ tình. Báo Tiền Phong đăng lại tin từ chương trình truyền hình CCTV.
Còn tôi chỉ biết cái chuyện được gọi là "không nhảm nhí một chút nào" này khi chỉ còn chừng tiếng đồng hồ thôi là sang ngày mới của tháng Ba, nhờ đọc offline của một cô bạn chưa chồng-- người mời tôi đi uống café để tâm sự đầu giờ tối nay.
Vâng, ngỡ ngàng thay cho tôi vì cô bạn trên đã bỏ dở nửa chừng 2 bí mật gì đấy mà chính cô bất chợt thổ lộ, chẳng muốn kể rõ ra nữa do cảm thấy thời điểm chưa đủ độ chín muồi, thích hợp chăng (!)
Tuyệt không chút tơ tưởng xa gần hay "dưa bở, dưa lê" tí ti gì, cá nhân tôi tin rằng, hầu như tất cả chúng ta xem chừng đều gặp bất an lúc nào đó trong đời, và nhiều người có bí mật cất giữ riêng.
Đôi khi chúng ta chia sẻ những nỗi niềm sâu kín ấy với đối tượng ta quen biết, thân thiết; đôi khi chúng ta lại cảm thấy mắc kẹt, ngại ngần hoặc cảm thấy chẳng đủ khả năng thực hiện điều đấy.
Đôi khi những muộn phiền bứt rứt, bất ổn vốn thuộc chủ đề tự tin hoặc cảm giác mình không đủ tốt trong chuyện gì đó mình tiến hành-- thường là kết quả từ thời ấu thơ, hay trải nghiệm tồi tệ nảy sinh hồi mới lớn, cái thuở chập chững vào đời.
Và đôi khi chúng ta không muốn chia sẻ chúng, đơn giản bởi vì chúng ta e rằng người khác sẽ không thể hiểu nổi chúng ta; ngay cả, với chính những người ta yêu thương và gần gũi cõi lòng ta nhất.
Với những ai rốt cục học hỏi được ít nhiều xoay quanh nỗi niềm bất an hay bí mật như thế, có vẻ dư vị từa tựa sự phản bội tình yêu thương, thiếu thủy chung, và vụt hóa ngăn chia nghìn trùng trong quan hệ vốn ta đặt tất cả tin tưởng, kỳ vọng lâu nay.
Không phải vì điều gì đấy có thực đã không được chia sẻ; cũng không phải vì ai đó chẳng đủ năng lực hay ý muốn tỏ bày nó.
Đáng tiếc, nhiều người chật vật lắm mới hiểu ra nổi điều này, và cứ mải mê dằn vặt cơn cớ gì khiến họ đã không chia sẻ như vậy.
Họ không nhận ra rằng, người khác-- kẻ cảm thấy bị đối xử cơ chừng hắt hủi, tệ bạc ấy-- đã không hề quan tâm nó ghê gớm đến thế đâu. Chính việc lựa chọn cách ứng xử của họ mới góp phần tạo nên vấn đề.
Ra Giêng ngày rộng tháng dài; cần cảm thông ai đó vẫn mơ hồ nuối tiếc dịp hoan hỉ, ăn chơi nhảy múa đã chấm hết, thời điểm xuất hiện lễ hội Valentine.
Tháng Hai có 29 ngày, nên chi tiết thêm cũng không thừa thãi.
Trong quan hệ, chúng ta luôn nói rằng căn bản là phải thường xuyên thông truyền với nhau.
Song truyền thông không có nghĩa chỉ bày tỏ những điều dễ dãi, giản dị mà còn bao gồm cả lắm điều chính ta cảm thấy cực kỳ khó diễn đạt, khủng khiếp, đáng sợ,...
Nghiên cứu cho thấy, thổ lộ các cảm xúc tiêu cực, âm tính như lo lắng, buồn bã, sợ hãi và giận dữ có thể thực sự làm cho quan hệ của ta trở nên thân mật và gần gũi hơn nhiều.
Lý do-- theo nhóm tác giả-- các cảm xúc này báo hiệu với người khác rằng, ta đang cần được hỗ trợ, giúp đỡ; khiến cho đối tượng của ta càng mong mỏi đưa bàn tay yêu thương, ghé đôi vai tin cậy để ta nắm lấy, dựa vào.
Trạng thái bất an, giấu kín bí mật riêng tư còn là chỉ báo chứng tỏ ta đang gặp điều bất ổn, rằng thực sự chính ta không hề thoải mái chút nào; ta cần quyết nỗ lực để vượt qua; và khi truyền thông với đối tượng rất đáng giá với ta-- cởi mở mọi điều với người ấy-- ít nhất hàm ý rằng, tồn tại sự khác biệt giữa mình với tha nhân.
Dù bằng hình thức ra sao-- tự ngẫm nghĩ, trị liệu hay nhờ nhóm bạn giúp đỡ,...-- lợi lạc dễ nảy nở phù hợp nếu ta phát hiện, tìm ra được phương cách chia sẻ cùng đối tượng mà ta yêu thương bằng trọn vẹn trái tim những bí mật sâu kín, tế vi của bản thân- trước khi chúng diễn tiến theo hướng khó kiểm soát hoặc không như lòng ta mong đợi.
Bởi đa phần, chẳng bao giờ là quá muộn để chia sẻ; mặt khác, lẽ nào mỗi người chúng ta chưa từng trải qua trạng thái ngạc nhiên, phấn khích về lối phản hồi đầy tích cực của đối tượng ta yêu thương da diết-- ngay sau lúc đón nhận chính sự chia sẻ chân tình của chúng ta?
[Bức tranh Những Người Đang Ăn Khoai Tây của Vincent Van Gogh]
Tối 27.2 trời đất tê tái, lục tìm đọc lại lời thề Hippocrates, rồi tình cờ thấy bài viết của ông Bộ trưởng Bộ Y tế Việt Nam về Danh y Hải Thượng Lãn Ông; ngoài hai ý tưởng cơ bản-- hết mình cứu chữa cho người bệnh và sống đời trong sáng--, cá nhân tôi nhận ra phầm chất đáng quý cần gìn giữ đối với những ai hành nghề này: chấp nhận, tôn trọng sự khác biệt.
Cuộc sống nhân quần nơi nơi còn rất nhiều khốn khó, điêu đứng trước lắm hoàn cảnh đói rét, ốm đau, dịch tật, tai ương, bất công, chết chóc.
Đâu cứ gì tuổi 40, trẻ nhỏ đã sớm phải chịu cảnh bỏ học để chẳng mấy chốc lao theo dòng đời, bươn chải kiếm kế mưu sinh.
Tôi nhớ tờ giấy mang gam màu lạnh tô nguệch ngọac của cô bé lớp 5 mới vẽ chiều hôm kia tại phòng trị liệu (hai cái cây lưa thưa lá, một con gà cúi đầu và cô bạn thân không có mặt rõ ràng); theo lời bố em, cô bé uống thuốc chống trầm cảm theo toa thuốc của bác sĩ tâm thần từ 6 tháng nay.
Nỗi niềm u buồn, uất hận, thống khổ đậm chất hiện sinh thực chất ẩn chứa trong căn bệnh trầm cảm-- đề tài thời thượng quen thuộc.
Dưới góc độ chuyên môn lẫn đời thường, người ta hay phân chia trầm cảm do nguyên nhân "sinh học" hoặc khởi phát bởi "hoàn cảnh", đối lập giữa trầm cảm "lâm sàng" và "không lâm sàng",...
"Trầm cảm hiện sinh" xem chừng kết cục nảy nở vì những trăn trở, thao thức khôn nguôi, chẳng thể hài lòng về ý nghĩa cuộc đời, sự sống, cái chết,... dần dần đưa đối tượng chìm hẳn vào trầm cảm.
Trầm cảm hiện sinh có thể xảy đến khi người ta đối đầu với các kiểu dạng phức tạp thuộc loại vấn đề liên quan tới sự sống, cái chết, ý nghĩa ở đời,... (người yêu giã biệt mãi mãi, mất việc làm,.. hoặc chẳng xảy ra sự cố gì ghê gớm cả) của chính họ.
Là một trường phái, trào lưu triết học nổi tiếng, chủ nghĩa hiện sinh (existentialism) nhấn mạnh rằng con người ta được thúc đẩy bởi việc sống ý nghĩa đời mình chứ không phải bị quyết định từ Thượng đế, thánh thần hay các lực lượng ngoại giới.
Theo quan điểm chủ nghĩa hiện sinh, con người thì hoàn toàn tự do, và do đó, hoàn toàn chịu trách nhiệm về niềm hạnh phúc hay sự khốn khổ của chính mình. Mỗi một sinh thể người tự tạo ý nghĩa động cơ sống của bản thân, bất kể là thông qua công việc, sở thích, làm từ thiện, tôn giáo, quan hệ, con cái, gia đình, hay điều gì đấy khác.
Trầm cảm hiện sinh xem chừng được đặc trưng như là trạng thái tuyệt vọng độc nhất, thể hiện cảm nhận rằng đời chúng ta thực sự vô nghĩa lý. Nên biết, người mắc trầm cảm lâm sàng thông thường cũng có thể trải nghiệm các vấn đề hiện sinh dính dáng tới ý nghĩa đời họ- trong tiến trình trị liệu tâm lý nhằm chữa trị căn bệnh trầm cảm.
Thuốc men tỏ ra không hiệu quả bằng trị liệu tâm lý trong các trường hợp mắc trầm cảm hiện sinh. Nhân tiện, khám phá của các nhà nghiên cứu Anh quốc thật đáng ngạc nhiên: dữ liệu thuốc chống trầm cảm chứng tỏ nó không hiệu quả như ta vẫn tưởng lâu nay.
Và các cách thức giúp người mắc rối loạn lưỡng cực (bipolar) hồi phục, tìm lại trạng thái cân bằng là tha thứ, biết ơn và minh triết; câu chuyện sinh động của một phụ nữ Canada xứng danh anh hùng.
... Nỗi trầm buồn hiện sinh. Không biết bạn ra sao, tôi thì chưa từng nói rằng đời mình tốt hơn những thân phận nêu trên.
Bởi sống một cuộc sống có mục đích, đầy ý nghĩa luôn là thách thức lớn lao, đòi hỏi chúng ta ngẫm nghĩ thêm về các quyết định đã tiến hành, nhìn nhận xem hiện tại ta đang định vị nơi nào; quan trọng hơn nữa, nó thách thức chúng ta ra quyết định đôi lúc ở những bước chuyển đổi cực kỳ giá trị, nhằm duy trì ý nghĩa cuộc sống mà ta mưu cầu.
Và nỗi buồn đau hiện sinh trong cơn trầm cảm đọa đày nhiều khi giúp người ta nhận ra rằng, hành trình là trị liệu.
Có một Valentine lãng mạn và rộn rã; đắt đỏ kèm quảng cáo ma mãnh; vừa tiết kiệm lại cấm sex; chưa kể hàng loạt gợi ý chu đáo, cặn kẽ trong cái ngày lễ hội được du nhập từ trời Tây này.
Trưa qua, nhìn một cậu trai dìu cô bạn gái đã cởi bỏ dép, chỉ mang mỗi đôi tất mỏng lê bước qua các tảng đá sắc cạnh trên đường lên chùa Đồng (Yên Tử), lại nhớ về công trình dạo nào chứng thực serotonin dính dấp cả những ý tưởng ám ảnh lẫn sự hấp dẫn tình dục.
Yêu đương trở thành chủ đề nóng bỏng của khoa học thần kinh, với toàn bộ các cuộc thảo luận xoay quanh mỗi nó, cũng như vô số tìm tòi được công bố hàng năm.
Kẻ say đắm hay biểu hiện rõ ràng qua những niềm tin bất thường; chưa nói, phát hiện cho thấy chúng ta vốn quen lưu giữ niềm tin một cách tích cực thật khó hiểu và thái quá về người mình yêu.
Không ít trường hợp, người mắc hội chứng de Clerambault luôn nảy sinh hoang tưởng rằng ai đó phải lòng họ, ngay cả khi chưa từng gặp mặt nhau.
Điển cứu gốc của hội chứng vừa nêu là một phụ nữ 53 tuổi cho rằng vua George V thương thầm nhớ trộm bà và dấu hiệu không thể chối cãi của chuyện này là việc di chuyển một số màn cửa ở cung điện Buckingham.
Chủ đề hóa rồ dại điên khùng vì yêu tiếp tục hiện diện trong một số nghiên cứu mới nhất.
Chẳng hạn, một đề tài tiến hành vào 2007 đi sâu phân tích tình yêu ở lứa tuổi mới lớn cho thấy quá nhiều điểm tương đồng đầy ấn tượng giữa cường độ yêu đương lãng mạn và trạng thái tưng tưng (hypomania)-- triệu chứng của hưng- trầm cảm.
Nhân mùa Valentine, ngoài quan sát lý giải vì sao đàn ông không muốn lấy vợ, dưới đây là một số mẹo mực tâm lý rất đáng tham khảo:
@ Dùng lối trò chuyện thân tình tỏ lộ sự hữu ích, rộng lượng, mạnh mẽ và văn hóa của bạn. Cần tránh cách nói đùa cợt, tán dương sáo rỗng và ám chỉ tình dục.
@ Nếu bạn là đàn ông và đang tính chuyện hẹn hò với một cô gái nhân dịp Valentine, hãy thử chạm nhẹ vào cánh tay nàng khi bạn mở lời đề nghị. Nghiên cứu khẳng định cử chỉ đó sẽ khiến bạn trông có vẻ chủ động và hấp dẫn hơn.
@ Còn giả dụ bạn vừa chia tay, thì wow, vui lên đi, bởi bạn có thể hưởng lợi từ trải nghiệm ấy.
@ Với bạn gái to béo, gắng sắp xếp cái hẹn ăn tối trễ một chút. Nghiên cứu cho thấy là đàn ông đang đói bị những người phụ nữ mập thu hút.
@ Muốn gây hiệu quả trong dịp Valentine, cố làm cho các cô bạn gái mỉm cười với mình. Nghiên cứu phát hiện là điều này sẽ khiến bạn hấp dẫn hơn trong mắt các cô gái khác.
@ Cuối cùng, nếu bạn không những đẹp trai mà còn giàu có nữa, thì khôn ngoan nhất là nên giảm mức độ giàu có xuống. Bởi nghiên cứu chứng tỏ, phụ nữ đánh giá đàn ông đẹp trai ở địa vị trung lưu hấp dẫn hơn nhiều so với đàn ông đẹp trai ở địa vị thượng lưu.
Gợi nhớ ca từ khởi đầu ("Ngon như là trái táo chín") bài hát tiếng Pháp L'Amour C'est Pour Rien mà nhạc sĩ Phạm Duy chuyển ngữ thành Tình Cho Không Biếu Không , bộ film Lost in Beijing (2007, vốn mang tên: Apple) chứa ẩn dụ của việc cắn dở quả táo hôn nhân- gia đình-- giữa thủ đô Bắc Kinh nhờ nhờ sương mù- tư bản dễ làm bao phận đời quên đường, lạc lối.
Thực tế, film bỏ ngỏ bằng cận cảnh cái bàn ăn đợi chờ một người dùng điểm tâm với đĩa trứng oeuf le plat và cốc sữa.
Còn hơn cả chuyện rắc rối vì sex, bộ film rõ ràng gây khó cho giới cầm quyền Trung Hoa vì đã khai thác nhuần nhị chủ đề thời sự về dân nhập cư vào thành phố lớn, cũng như phản ánh sắc sảo hệ quả nhãn tiền của tiến trình hiện đại hóa đất nước theo nền kinh tế thị trường phương Tây.
Miêu tả sinh động khía cạnh văn hóa truyền thống được định danh bằng cụm từ "thể diện", những thất bại, bế tắc, mất mát, thiếu hụt, thua thiệt trong Lost in Beijing đều rơi tõm chẳng thành tiếng ở một xó nhà, ngõ hẹp, góc sân thượng chật chội thúc ép đâu đó tuyền đóng khối một màu lạnh lẽo, xám xịt.
Bất kể giàu nghèo, nam nữ, ông bà chủ, bác sĩ sản khoa hay nhân viên xoa bóp, gái điếm hoặc công nhân cọ rửa cửa kính nhà cao tầng,... hết thảy các nhân vật diễn xuất thật đạt vai- không- phải- là- mình.
Rốt ráo, chính thái độ sống chối bỏ hiện thực và đặc biệt, ý thức tách rời khỏi lỗi lầm bản thân cùng góp phần tạo nên vòng xoáy sâu hút của sự tha hóa, biến chất-- điều mà triết gia Karl Marx từng hùng hồn cáo buộc trong một cuộc tranh luận về chủ nghĩa tư bản đến giờ vẫn chưa ngã ngũ.
Nếu cần nói nữa, thì Lost in Beijing còn ít nhiều cho thấy cách lý giải tập tính học, trạng thái tình dục cũng như phần nào minh họa lý thuyết gắn bó của John Bowlby [cuốn sách Quan hệ mẹ- con và giữa trẻ cùng trang lứa từ 0 tới 3 tuổi của Hurbert Montagner (Vũ Thị Chín dịch. Hà Nội: Nxb. Văn hóa- Thông tin, 2002) rất đáng đọc].
Ngoài ra, một khi Lost in Beijing để lại nỗi ấm ức muốn biết cơn cớ người ta yêu đương (từ ý nghĩ lôi kéo đến tác động ghê gớm của hormone), tán tỉnh nhau (nghệ thuật mê hoặc) thì bạn có thể tìm hiểu thêm ở đây và đây.
Rồi ra sẽ có một ngày, mọi người chỉ là chính họ thôi-- bất kể đối tượng mà họ yêu thương... Và nhu cầu tìm hiểu "hồ sơ đồng tính luyến ái nữ" xem chừng dễ dàng trở thành lịch sử. Chuyện như thế thật tốt biết bao!
(ảnh: nguồn)
Sáng nay, thức dậy trong một khách sạn tầm tầm mang tên Thailand Hotel, bật TV thấy giới thiệu một đoạn băng giới thiệu về Loy- Kratong Day có lời khuyên của một vị sư với một chú bé lưu tâm học hỏi thế giới ma quỷ (ghost), nhắc nhở mọi người cẩn thận trong ngày hôm nay bởi thời tiết có thể trở lạnh về đêm.
Tối nay, tham dự lễ hội nhân dịp trăng tròn gió mát trong khuôn viên Đại học Hoàng gia Udon (Udon Thani Rajabhat University), tôi bỡ ngỡ bởi sự phong phú và ấm áp của màu sắc: vàng, đen, cam,...; vẻ tự nhiên của các hình thức lựa chọn giới tính; khả năng tự trị và chủ động của sinh viên; sân trường thừa diện tích để xây hồ thả hoa đăng làm từ bẹ, lá chuối, hoa phong lan, hoa sứ, hoa vạn thọ,...
Các tiết mục văn nghệ, trò chơi Bingo, biểu diễn thời trang và nhảy múa tập thể trẻ trung đồng thời vẫn chứa đậm nét văn hóa dân tộc bởi các nhạc cụ lạ mắt, trang phục người con gái Thái quen thuộc,...
Ven hồ, tôi thấy một người đàn ông mang một vết sẹo lớn trên đầu; một nữ sinh viên tật nguyền kẹp đôi nạng; một người đàn ông to lớn Tây phương đi cùng cậu bé con da vàng; một đôi trẻ nắm tay nhau tình tứ,...; tất cả, đều trân trọng bê trên tay một món quà gửi dâng lòng thành và lời ước nguyện cùng thần Nước và bà mẹ Thiên nhiên cao cả.
Các loa phóng thanh không tạo cảm giác quá chói tai; sinh viên tản ra theo từng khoa, phân bố đều khắp khuôn viên rộng lớn gần 5-6 ha của trường; họat động từ thiện thể hiện rất rõ qua việc bán các món ăn dân dã, thiên đăng, lẵng hoa,...
Tôi nhớ đến phòng đọc sách và sử dụng máy tính nối mạng internet ở trên tầng 2 và 3 thật mênh mông. Nhớ đến bức tượng theo phong cách hậu hiện đại đặt hài hòa dưới sân vườn đầy cây cối và ghế đá êm đềm.
Và lời bà Phó hiệu trưởng trường Đại học. Khi hồi đáp với ý kiến phản ánh của phụ huynh sinh viên Việt Nam, người đàn bà có nụ cười khả ái và khuôn mặt hiền hậu nhỏ nhẹ muốn biết: thế các em có cảm thấy hạnh phúc khi học ở trường này không?
Vâng, hạnh phúc trong những ngày đến trường; một ước mơ và mục tiêu giản dị cần được vun đắp cho người ta ngay từ những ngày thơ bé, cần được nuôi dưỡng trong thế giới học đường.
Hân hoan cùng nhau trong ngày hội của tình thân ái và khoan dung!
Bạo hành gia đình có thể khởi sự khi một bên cảm thấy nhu cầu kiểm soát và thống trị người kia.
Kẻ lạm dụng cảm thấy nhu cầu kiểm soát người bạn tình như thế vì sự tự trọng thấp, ghen tuông quá độ, gặp nhiều khó khăn trong việc điều tiết nỗi niềm giận dữ và những xúc cảm mãnh liệt khác, hoặc khi họ cảm thấy thua kém người kia về trình độ giáo dục và nền tảng kinh tế- xã hội.
Một số đàn ông mang niềm tin truyền thống rằng, họ được quyền kiểm soát phụ nữ, và rằng phụ nữ không bình đẳng với nam giới.
Tính vượt trội, chi phối này thể hiện dưới dạng thức lạm dụng cảm xúc, thể lý và tình dục. Các nghiên cứu khẳng định, hành vi bạo hành thường do bởi sự tương tác giữa nhiều yếu tố tình huống và cá nhân.
Điều đó hàm ý rằng, kẻ lạm dụng tập nhiễm hành vi bạo lực từ gia đình, người sống trong cộng đồng và các tác động văn hóa khác khi họ lớn lên. Biết đâu chừng, họ vốn trông thấy bạo lực thường xuyên, hoặc chính họ là nạn nhân.
Trẻ em làm nhân chứng hoặc là nạn nhân của bạo lực sẽ có thể đi đến niềm tin rằng, bạo lực là phương thức hữu lý để giải quyết xung đột giữa con người với nhau.
Các cậu bé trai học hỏi rằng, phụ nữ không có giá trị hoặc đáng tôn trọng gì, và chúng thấy bạo lực hướng trực tiếp vào phụ nữ thì càng dễ lạm dụng phụ nữ khi lớn lên. Các bé gái làm nhân chứng bạo lực gia đình ở trong chính nhà mình thì về sau dễ trở thành nạn nhân của chồng.
Rượu chè và các lạm dụng chất khác hay bị quy cho hành vi bạo lực. Một kẻ say xỉn, nghiện ngập, hoặc mắc thói vênh váo sẽ ít thích kiểm soát xung lực bạo hành của anh ta/ chị ta.
Tất cả nạn nhân của bạo hành gia đình đều có thể phải hứng chịu các tổn thương xúc cảm và thể xác.
Tuy nhiên, do sự khác biệt giới tính nên phụ nữ thường dễ bị tổn thương thể chất trầm trọng gấp 6 đến 7 lần so với đàn ông.
Một số thống kê ấn tượng về tần suất bị tổn thương thể chất của phụ nữ:
- Bạo hành gia đình là nguyên nhân hàng đầu gây nên các tổn thương ở phụ nữ. Mức độ tác động và phạm vi ảnh hưởng của bạo lực gia đình lớn hơn tất cả các nguyên nhân tạo ra các tổn thương khác đối với phụ nữ.
- Một nghiên cứu báo cáo: 28% phụ nữ bị ngược đãi đã từng tới phòng cấp cứu tại một thành phố lớn yêu cầu được nhập viện vì các tổn thương, và 13% đề nghị điều trị y khoa nghiêm trọng.
Nghiên cứu này phát hiện 40% của mẫu 218 phụ nữ đã tiếp nhận chăm sóc y tế do bị hành hạ gây tổn thương trong quá khứ.
Lạm dụng về mặt cảm xúc không để lại những dấu cắt, vết thâm tím như lạm dụng thể chất; song nó lại hằn sâu hơn nhiều do thật khó khăn để nhận ra và chữa trị.Dẫu thế, lạm dụng cảm xúc dễ gây nên những vết nhơ nhuốc thành sẹo cho sự lành mạnh tâm lý của nạn nhân.
Đồng thời, lạm dụng cảm xúc còn hay dẫn tới lạm dụng chất, lòng tự trọng thấp, cảm giác bất lực, cô độc, tha hóa, sợ hãi và trầm cảm, cũng như rối loạn stress sau sang chấn (PTSD).
Do phụ nữ dễ trở thành nạn nhân, nên các tổn thương tâm lý của họ cũng đã được phát hiện nhiều hơn.
Nhà tâm lý học Lenore Walker qua nghiên cứu đối tượng phụ nữ là nạn nhân bạo hành, từng mô tả về "hội chứng phụ nữ bị ngược đãi", cho thấy: phụ nữ quen trải nghiệm các lạm dụng thể chất, tình dục hoặc cảm xúc trầm trọng thường có khuynh hướng bị tác động theo các cách thức thông thường, và bắt đầu thể hiện hành vi tương tự.
Dưới đây là các dấu hiệu phụ nữ bị ngược đãi:
- Giảm thiểu hết mức và chối bỏ sự lạm dụng.- Ngăn chặn các sự vụ lạm dụng khỏi trí nhớ của mình.
- Sợ hãi, lo lắng hoặc hoảng loạn vì trạng thái căng thẳng (stress) liên tục.
- Tự bản thân tê cứng, chết cóng nhằm tránh đối đầu với tình huống.
- Xuất hiện các cơn hồi tưởng lặp đi lặp lại về những giai đoạn bị ngược đãi, hành hạ.
- Có những nỗi sợ hãi đặc trưng và không ngừng cảnh giác với những dấu hiệu sẽ bị làm hại lớn hơn.
(Ảnh: Định mệnh)
Vụ cô gái 21 tuổi phải chịu nhục hình suốt 13 năm trời ngay giữa quận nội thành của Thủ đô khiến thiên hạ choáng váng kêu trời.
Truyền thông trong nước đưa tin kiểm điểm trách nhiệm chính quyền phường, đặt ra những vấn đề pháp luật liên quan đến lao động trẻ em, bảo vệ người đi tố cáo,... về sự vô cảm, đạo đức lối sống,...
Báo Thiếu niên Tiền phong và Diễn đàn Thế hệ 8X (trang giải trí, kết bạn của giới trẻ Việt Nam)-- không hề thấy nói gì để bày tỏ thái độ chính thức, chia sẻ cảm xúc và suy tư trước cảnh ngộ khốn cùng đọa đày của một bạn gái cùng trang lứa.
Tôi thực sự quan tâm đến đứa con của đôi vợ chồng quán phở kia; chẳng tìm được dòng nào đề cập đến người trong cuộc này cả.
Ai là nạn nhân của những vụ bạo hành gia đình?
Nhiều nghiên cứu đã chứng tỏ, một số người dễ có khả năng trở thành đối tượng bị bạo hành:
- Mang hình ảnh bản thân kém cỏi.
- Tham gia vào hành vi lạm dụng.
- Bị phụ thuộc vào kẻ lạm dụng về mặt kinh tế và xúc cảm.
- Không chắc chắn về các nhu cầu riêng của chính bản thân mình.
- Lòng tự trọng thấp.
- Lưu giữ niềm tin phi thực tế là mình có thể làm thay đổi kẻ lạm dụng.
- Cảm thấy không có quyền hành để chấm dứt bạo lực.
- Tin rằng, ghen tuông là nền tảng của tình yêu.
Trong khi sự lạm dụng xảy đến với bất kỳ ai, thì phụ nữ thường dễ thành nạn nhân nhất và đàn ông hầu như đóng vai trò kẻ lạm dụng.
Một lần nữa, các nạn nhân vốn mang một số đặc trưng cơ bản. Phụ nữ là nạn nhân bạo hành gia đình thường:
- Lạm dụng rượu bia và các chất gây nghiện khác.
- Từng bị lạm dụng trước đây.
- Đang mang thai.
- Nghèo và sự hỗ trợ rất hạn chế.
- Có bạn tình lạm dụng rượu bia và các chất khác.
- Muốn rời bỏ kẻ lạm dụng.
- Yêu cầu một sự kiềm chế để chống lại kẻ lạm dụng.
- Mang niềm tin truyền thống rằng, phụ nữ phải phục tùng đàn ông...